Dans la vie de tous les jours, nous utilisons souvent involontairement des expressions qui semblent inoffensives pour enseigner à nos enfants. Des expressions telles que :
- “Pourquoi es-tu si méchant ? Tu inquiètes toujours les adultes !”
- “Je te l’ai dit tellement de fois, et tu ne comprends toujours pas. Tu es si lent !”
- “Tu es vraiment un bébé pleurnicheur, trop faible !”
Ces paroles peuvent provenir d’une déception ou d’un désir que nos enfants s’améliorent, mais ce que nous oublions souvent, c’est que nos paroles en tant que parents sont plus que de simples outils de communication ; ils servent de suggestions psychologiques. Surtout les phrases ci-dessus, qui sont négatives et nuisibles. 
Un tel langage non seulement ne parvient pas à enseigner à l’enfant, mais pourrait se retourner contre lui, rendant éventuellement l’enfant plus rebelle et lui faisant perdre la confiance nécessaire pour s’améliorer. Cet article explore l’impact du langage négatif et les pièges psychologiques dans lesquels tombent souvent les parents.
Langage négatif : une suggestion subtile qui se retourne contre vous
De nombreux parents ont vécu le scénario suivant : nous disons à nos enfants : « Ne marchez pas dans la flaque d’eau ! et ils sautent immédiatement dans un plus grand. Ou nous disons : « Ne touchez pas à cette tasse d’eau », et la prochaine chose que nous savons, c’est qu’elle est renversée. Pourquoi cela se produit-il malgré nos avertissements ?
La psychologie explique ce phénomène par « l’effet ours blanc ». Plus nous essayons de supprimer une pensée ou une action, plus il est probable qu’elle nous vienne à l’esprit. Les enfants, dont le style cognitif est plus concret et visuel, ont du mal avec des négations abstraites comme « ne fais pas ». Des mots tels que « étape » ou « toucher » sont plus tangibles et sur lesquels il est plus facile de se concentrer.
Du point de vue de l’enfant, les mots ne sont pas une forme d’interdiction mais une suggestion et, dans certains cas, ces comportements peuvent même paraître plus attrayants en raison de l’attention qu’ils reçoivent. Notre « langage négatif » dirige par inadvertance l’attention de l’enfant vers le mauvais comportement, donnant l’impression que l’enfant se comporte intentionnellement mal ou est rebelle, alors que la réalité est bien plus innocente.
Plus nous nous plaignons, plus les enfants s’égarent
Lorsque le comportement des enfants ne répond pas à nos attentes, il est facile de tomber dans le piège de la critique ou de la plainte :
- “Pourquoi tu ne peux pas écouter?”
- “Pourquoi es-tu toujours aussi insouciant ?”
- “Je te l’ai dit tant de fois. Pourquoi ne t’en souviens-tu pas ?”
Bien que nous puissions dire ces choses pour corriger leurs erreurs, ce sont en réalité des réponses négatives. Des études psychologiques montrent que les retours négatifs n’aident pas les enfants à s’améliorer. Au lieu de cela, cela peut accroître leurs sentiments de frustration et d’anxiété, les conduisant peut-être même à adopter une mentalité de « fenêtres brisées » dans laquelle ils continuent de commettre les mêmes erreurs.
Que se passe-t-il lorsque les enfants grandissent dans un environnement constant de négativité ? Au fil du temps, ces mots négatifs peuvent agir comme une « malédiction » qui érode leur confiance en eux et leur motivation à s’améliorer.
Langage négatif à long terme : une destruction subtile de la confiance
Des expressions comme « tu es si stupide » ou « tu es si méchant » peuvent être prononcées sans intention malveillante, mais elles peuvent avoir des effets durables sur un enfant. De nombreux parents ont tendance à qualifier les comportements ou la personnalité de leurs enfants d’une manière qui se concentre sur leurs défauts, négligeant leurs forces et leurs efforts. Ces étiquettes négatives, comme « paresseux » ou « maladroit », peuvent persister, donnant à l’enfant le sentiment qu’il ne pourra jamais rien faire de bien.
Les théories psychologiques, telles que la « théorie de l’efficacité personnelle », suggèrent que la motivation et la confiance en soi d’un enfant sont fortement influencées par sa confiance en ses propres capacités. Si on dit constamment aux enfants qu’ils font mal les choses, ils peuvent commencer à douter de leurs capacités et même avoir l’impression qu’ils ne peuvent pas s’améliorer.
Ce type de critique constante peut conduire à une anxiété chronique et à un doute de soi, affectant la stabilité émotionnelle de l’enfant et le rendant plus enclin à des comportements impulsifs et irrationnels. Au fil du temps, l’enfant peut perdre sa concentration sur l’apprentissage de ses erreurs et peut même avoir de moins bons résultats en raison de la pression.
Le concept de « prophétie auto-réalisatrice » en psychologie explique également le fonctionnement de ces étiquettes négatives. Lorsqu’un enfant est étiqueté, que ce soit positivement ou négativement, il aligne inconsciemment son comportement sur ces attentes. Ainsi, lorsque les parents qualifient leur enfant de « paresseux » ou de « têtu », l’enfant peut intérioriser ces étiquettes et se comporter en conséquence, créant ainsi un cercle vicieux.
Ces commentaires négatifs agissent comme une malédiction, enfermant les enfants dans un cycle de doute de soi et rendant plus difficile pour eux de sortir de la mentalité du « je ne suis pas assez bien ».
Que peuvent faire les parents ?
Il est normal que les parents se sentent anxieux, déçus ou même en colère lorsque leurs enfants se comportent mal ou font des erreurs. Ces émotions peuvent parfois déclencher des réactions impulsives, rendant difficile l’expression d’attention et de compréhension. Le résultat est souvent un langage négatif qui donne aux enfants le sentiment d’être critiqués et ignorés, ce qui peut entraver la communication de l’amour et du soutien.
Si vous utilisez fréquemment un langage négatif avec vos enfants, considérez les deux étapes suivantes avant de répondre de manière impulsive :
: Essayez de vous détendre et laissez vos émotions s’installer avant de réagir. Prendre un moment pour respirer peut vous aider à aborder la situation de manière plus rationnelle. Lorsque vous êtes plus calme, vous pouvez exprimer votre déception de manière douce, en aidant l’enfant de manière constructive à comprendre son erreur et en l’encourageant à réfléchir sur lui-même.
: Concentrez-vous sur des actions spécifiques plutôt que d’étiqueter le caractère de l’enfant. Utilisez le renforcement positif pour guider l’enfant vers un meilleur comportement et lui proposer des alternatives claires aux actions indésirables. Cette approche aide l’enfant à se concentrer sur l’amélioration de ses actions et non sur ses lacunes perçues.
Par exemple, au lieu de dire :
- “Pourquoi es-tu toujours si lent ?” Vous pourriez dire : « Essayons d’accélérer ensemble pour pouvoir finir plus tôt et regarder un dessin animé ! »
Ou au lieu de dire :
- “Comment as-tu pu être si insouciant ?” Vous pourriez dire : “Vous avez manqué une question deux fois. Pouvez-vous me guider dans votre processus de réflexion ? Jetons un deuxième coup d’oeil.”
En vous concentrant sur le comportement, vous aidez l’enfant à comprendre ce qu’il doit améliorer sans lui donner le sentiment d’être personnellement attaqué.
Ces changements ne se produiront pas du jour au lendemain et il est normal de prendre le temps de s’adapter. L’important est de commencer à utiliser un langage positif qui encourage les enfants à se concentrer sur le comportement qu’ils doivent améliorer. De cette façon, les enfants peuvent acquérir la confiance qu’ils sont capables de changer, tout en apprenant dans un environnement positif et favorable.
