No vasto cosmos de bebidas estranhas ao redor do globo, o Vinho de Merda da Coreia (Ttongsul) é um buraco negro ardente, brutalmente rasgando a inocência das pessoas.
Como algumas bebidas podem te levar a voar, esta te leva a voar um pouco alto demais. Após perder a gravidade, você se perguntará quanto tempo sua barra de saúde pode suportar o abismo do sabor.
O líquido marrom repousa na garrafa como um orvalho precioso arduamente produzido pelo Predador em sua fase final de vida. Ao desaparafusar a tampa, uma rajada de vento fétido atinge seu rosto, fazendo você pensar em Ximen, Xiaolian e Wang Ma. 
Você pode ter experimentado licores fortes, vinho medicinal de animais ou até mesmo vinho de iogurte fermentado, mas essa merda de primeira linha é o teste definitivo tanto para suas papilas gustativas quanto para sua exploração dos limites da civilização humana. Ele desafia seu paladar e constantemente sonda seus limites mentais.
Tão notório, naturalmente atrai a curiosidade dos aventureiros.
É uma experiência que se lembrará por toda a vida, um choque duplo tanto para o corpo quanto para a alma.
A maioria dos turistas de língua inglesa, ao experimentar pela primeira vez, sem qualquer transição, grita em sua língua nativa: “Oh shit!”
Este é o procedimento padrão: tome um gole, depois arregale os olhos como se tivesse sido atingido por eletricidade, cubra rapidamente a boca e corra para a janela para vomitar. Mas o que realmente desanima as pessoas não é o gosto, mas o resquício de sabor que não desaparece.
Esse aroma permanece em sua boca a noite toda até que os besouros-de-esterco, que viajaram de longe, se ajoelhem diante de sua cama pela manhã, saudando-o como seu novo rei, “Minha honra, meu rei!”
Certa vez, uma repórter japonesa chamada Chiyoko, ao ouvir a lenda do Vinho de Merda Coreano, veio especificamente à Coreia para experimentá-lo. Quando ela pegou a taça, apenas tocando-a nos lábios foi como ser queimada por ácido sulfúrico; sua expressão mudou instantaneamente de expectativa para desespero: “O que eu deveria beber? Isso é o vinho de merda lendário?”
Ela não ousou beber muito, tomando apenas um pequeno gole, seu corpo todo tremendo, lágrimas quase caindo dos olhos: “Isso é, isso é realmente uma merda! Não consigo beber mais, Germi!”
Embora Chiyoko tenha bebido apenas um gole, suas reclamações não pararam.
Ela tossiu enquanto se virava para a câmera: “Este gosto é como de uma criatura antiga e estranha, resgatada das profundezas do mar, há muito tempo morta.”
Embora sua crítica tendesse para o literário, não há dúvida de que sua experiência foi a mesma daqueles turistas ocidentais, uma maldição do banheiro que não podia ser esquecida.
As atitudes dos coreanos em relação ao Shit Wine geralmente se dividem em duas: uma é uma aversão instintiva, a outra é uma reverência pela tradição e fé.
“Beber vinho de merda é bom para a saúde”, diz sempre a geração mais velha dos coreanos. Apesar da medicina moderna oferecer alternativas a esses supostos efeitos milagrosos, aqueles que se apegam à tradição ainda acreditam que o vinho de merda pode fortalecer os ossos, remover estase sanguínea e aumentar o poder de combate.
Você deve superar a barreira psicológica para realmente entender seu significado profundo.
Inicialmente, é doloroso beber, mas o retrogosto é tão profundo quanto o Rio Han.
Vinho de merda, aparentemente apenas uma mistura de arroz glutinoso e fezes de crianças, na verdade contém um código cultural secreto.
A lenda do Vinho da Merda remonta à Dinastia Joseon, onde era considerado um vinho medicinal mágico, que supostamente curava tumores, fortalecia os músculos e até afastava espíritos malignos.
O processo de fazer vinho de merda é tão complexo que você pode suspeitar que há um entusiasta de tanques sépticos apoiando secretamente por trás.
Primeiro, o ingrediente principal deve ser as fezes de crianças com idades entre 4 e 7 anos. Dizem que as fezes dessa faixa etária não têm um cheiro tão ruim e geralmente são mais puras do que as dos adultos.
Para garantir que não houvesse parasitas, os artesãos que faziam vinho de má qualidade também davam medicamentos vermífugos para essas crianças com antecedência.
Enfatizando novamente, o apelo inicial do vinho ruim baseia-se na teoria de que “não cheira mal”, e não no colapso atual da civilização humana.
As fezes então passam por um processo de fermentação: são misturadas com água por 24 horas de fermentação, depois arroz glutinoso e arroz não glutinoso são adicionados, junto com fermento.
Tudo isso deve ser selado e fermentado sob uma manta, com a temperatura controlada entre 30 a 37 graus Celsius. Pode-se dizer que é como simular o nascimento de uma pequena fossa séptica.
No entanto, a parte mais chocante é que o sinal de uma fermentação bem-sucedida não é apenas a produção de uma garrafa de líquido, mas o momento em que a tampa é aberta, o ar se enche de um aroma tão potente que pode desorientar instantaneamente qualquer mosca.
O aroma dessas bactérias pode se tornar um pesadelo para os moradores ao redor por algum tempo.
Embora a maioria dos coreanos mostre constrangimento ou até mesmo franzir a testa e evitar o assunto ao mencionar vinho ruim, ele ainda desempenha um papel único em certos círculos de nicho.
Vinho de merda não é apenas um vinho medicinal; é mais como um ritual, um desafio para os corajosos. Alguns acreditam que ele pode purificar a alma, pensando que a força extraída de tal vinho pode curar tudo, até mesmo os males urbanos modernos como ansiedade, insônia e problemas masculinos não ditos. Afinal, ter um final satisfatório no banheiro é agora um luxo para os trabalhadores.
Beber vinho ruim desafia os limites do corpo, as fronteiras do espírito e o castelo da alma.
Como um entusiasta de vinho ruim uma vez disse: “Vinho ruim é como vinho fino, deve ser degustado, não engolido. O gosto inicial pode ser doloroso, mas o retrogosto deixa você sentindo a perda dos espíritos malignos.”
Seus efeitos posteriores também são bastante intensos. Alguns dizem que o gosto é doce como vinho de arroz, mas, uma vez que você o bebe, você imediatamente sente o terror de ser perseguido por memórias horríveis. Se você já teve um gosto que preferiria esquecer, esse sabor permanecerá em cada canto da sua boca, como ver um demônio da noite no meio da madrugada, inescapável.
Em certas ocasiões, como reuniões de almas corajosas ou concursos de curiosidade, vinho ruim é frequentemente servido para testar a coragem de alguém.
Dizem que em um “Concurso de Coragem de Lutadores de Merda”, os participantes devem beber uma xícara com o estômago vazio, metade não consegue terminar, e a outra metade reclama: “Prefiro não evitar mais o serviço militar.”
Além disso, algumas equipes de documentários japoneses até encontraram inspiração no vinho de fezes. Eles documentaram todo o processo de fermentação e até queriam levar amostras de volta, fazendo com que os coreanos ficassem muito cautelosos, temendo que a técnica de fazer vinho de fezes fosse antecipada por outros países como patrimônio cultural imaterial.
A existência de vinho de fezes não é um caso isolado. A cultura fecal coreana sempre teve uma veia utilitária bizarra desde os tempos antigos até o presente.
Nos tempos modernos, a Coreia desenvolveu chocolates em forma de fezes como lembranças populares.
Durante a Dinastia Joseon, a saúde do rei era monitorada por eunucos que examinavam as fezes; ainda hoje, a cidade de Suwon, na província de Gyeonggi, possui um museu do banheiro, onde você pode ver várias esculturas com temática fecal, sendo a mais chamativa a representação do artista coreano Yong-Duk Won de Buda, Jesus e Eva agachados no banheiro juntos, simbolizando a integração cultural.
Nos últimos anos, o vinho de merda foi gradualmente desaparecendo dos bares coreanos tradicionais, tornando-se mais como uma lenda bizarra esquecida.
Apesar disso, ainda aparece frequentemente em documentários e programas de curiosidades, tornando-se um fantasma da meia-noite nos círculos culturais. É tratado como uma relíquia da história, um símbolo de costumes.
Alguém uma vez disse, a vida é como vinho, e o vinho de merda pode ser a vida mais intensa de todas. Como o repórter que chorou depois de bebê-lo: “Antes de beber vinho de merda, você só sabia que a vida tinha muitos desafios, mas depois de beber, você perceberá que os verdadeiros desafios acabaram de começar, e a vida, acabou.”
